Mi hipocresía es Mediocre

Hipocresía dicen: apariencia de sentimientos o cualidades contrarios los que en realidad se experimentan o se tienen.
Mediocre dicen: de calidad media. Bastante malo.

Mediocre en mi hipocresía porque no trabajo, no me esmero en ser hipócrita, no me preocupo de hacerlo, y hacerlo bien, a veces me sale a veces no, siento que fallo.

Porque a veces, sonrío cuando alguien me dice algo que nada tiene que ver conmigo, y con esa sonrisa, falsa, le doy la razón (bien); pero otras veces, pongo mi peor cara de **** y carajeo y me tiro muchos minutos a explicar que no y que no, que yo no soy así (mal).
Porque a veces, hago algo de lo cual no estoy convencida o mejor, algo que no quiero por nada del mundo (in); pero otras veces, me aferro a mis principios como náufrago a la palmerita y no me mueven ni a palos (out).

Porque a veces me siento mal, real-mente-mal , cuando me tildan de loca y rebelde, y rara, y la puta que los parió, y descuido mi hipocresía cada vez que estas cosas me hacen gotear un ojo, como quien no quiere la cosa...

Mediocre es ser y no ser, estar y no estar, y en eso ando volando,
pero hipócrita es nunca mirarse uno (ahí fallo),
es disfrutar de serlo (resto puntos),
es aplaudir a los otros hipócritas (voy al muere).

Mediocre es “hacer de cuenta que” mal hecho, hipócrita es creérselo.

Por eso sostengo que soy una hipócrita a medias, una vergüenza para la comunidad hipócrita, y por eso les digo, que se pongan las pilas con el control de sus adeptos, que ya saben en que parte de colón vivo, que se vengan, que me den de baja de una buena vez,
y me dejen ser yo.

No todo está perdido

http://weblog.greenpeace.org/defensores

MEDDÍ CHRITSMAS

La calle es un loquero, las veredas el quíntuple... aumentan los accidentes de tránsito, tránsito de autos y de transeúntes, doy fe que darse de frente contra una madre apurada, su cochecito y su prole, es peor que caerse de la bici en pedregullo. Y es peor dislocarse un hombro para llegar a esa oferta... las ofertas son mentira, mentiras, mentiras apiladas en forma desordenada en una mesa de ofertas.
Las promociones son mentiras más llamativas si se quiere, el 2 x 1 es casi implacable. Implacable papa Noel siempre tan regordete, tan deseado, pero cada año más ineficiente, más desmemoriado, más vago diría yo, sé de muchísimos lados por los que ni se asoma, en algunos de esos lados ni lo recuerdan ya.

Globos chinos de plástico para el árbol de plástico al precio de 4 litros de leche, 4 litros de helado al precio de lo que paga el BPS de asignación familiar.
Gente vendiendo todo, gente comprando todo, regalos... regalos para hacer sentir especial a alguien, o para sentirnos especiales nosotros mismos?
Regalos que cuestan más que un salario mínimo nacional, y dicen más seguramente, regalos de shopping, de Zara.
Regalos que sorprenden montones, o asustan?
Extensiones materiales de nuestro ego?
Un celular, estoy segura que es “EL” regalo para estas fiestas, para que estemos más unidos, para que me llames cuando necesites, para que te enfermes con los smsmmsms, para enfermar a otros con los ringtones, para bajarte salvapantallas por 20pe, para que no te salve nadie después que lo tengas, igual 20pe no es nada, un cuida coches los levanta en una horita al sol...

Para que hablar de las comilonas, y los fuegos de artificio...
Achico porque no quería tirar un bajón prenavidad, no quería tirar un palo, a mi no me joden las fiestas, tampoco me piran, las utilizo, como todo lo que no me convence mucho, las uso a mi favor, son mi excusa para hacer cosas que me cuestan mas cuando no tengo excusa;
es solo que... no se,
este año me pego pa’otro lado me parece, y
no puedo hacer como si nada,
como si no existieran esos nenitos que se quedan esperando,
algo que jamás va a llegar,
no me sale divertirme en un shopping;
cuando veo toda esa gente compra que te compra,
nada parece tener sentido...

Bichitos de consumo

- estoy harto de ser un bicho de consumo, quiero esto, lo tengo, y ya quiero otra cosa y así
* bueno... entonces no te la compres, usa ese dinero en algo que creas menos consumista y que te haga bien...
- pero yo la quiero tener!
* entonces no te sientas mal por hacer lo que queres, todavía que podes, no te quejes.
- tá, pero es la última, después de eso la corto.

blog blogs logs

Y justo hoy me agitan a que escriba, sobre los blogs... justo hoy. Mi blog es nuevito, así que no “debería” decir o poder decir nada de los blogs, que se yo que recién caí con esto? Pero justo hoy! Que me importa un corno hablar desde la experiencia, justo hoy que solo quiero hablar y hablar, escribir y escribir mejor dicho. Acerca de una goma de tinta podría escribir horas, justo hoy, y desarmarla en átomos con mis palabras y letras... así que imaginen a priori, lo que puedo llegar a hacer, con la mente fija en los blogs. Esto va a salir directamente de mi sentido común, de mi hipocresía, de mi resentimiento, y de mi paranoia.
Hoy no pintó laburar, si, laburo en la pc, y no pintó, pero generalmente tampoco pinta “desenchufar esta pc” así que me quede acá, sin ganas de mirar por la ventana, mirando fijo al monitor, de repente mi “yo” mas profundo esperaba que los rayos estos famosos me maten de una buena vez los ojos pero nunca pasó, y termine mirando... blogs.
Viste que uno te lleva a otro, y así, como en los cuentos de “elige tu propia aventura” haaa tengo que hacer un parate acá, es que estaban buenos esos libros bo! Si quiere abrir el cofre secreto más buscado del mundo pase a la página 25 si quiere seguir como si nada pase a la página 16... Vamos!, a quien pensaban engañar?!, lógico que nadie pasaba a la 16!, es mas, ni siquiera estaba en el libro la pag 16, así, ahorraban en imprenta a la vez que convencían a los niños que por una vez hacían lo que querían, ya me calenté!

El tema es que arranque a ver blogs y blogs desde uno bueno, hasta terminar en uno de 4ta de una porteña que me embolo y zafe como las mejores con el Alt F4. Pero de todos modos, las ideas me llenaron la cabeza y acá estoy, a punto de dejarlas correr en mi blog, haaa malditas ideas del demonio, se quejan de los blogs, ahí tienen!
Pasa que me encontré al cabo de un rato sorprendida, y a la vez indignada, y a la vez copada, y que se yo... anonadada, eso. Pensaba, cuanta gente... bueno, (así es internete), debí decir, cuanto uruguayo, o mejor dicho, cuanto montevideano, metido ahí; cuanto pibe, cuanta mina, typeando y typeando y me pregunte porque?, como?, cuando?, donde?, puedo ir al baño?, todas las preguntas me quedaron mirando, esperando que yo, les tire una respuesta... Y ahí: la avalancha

Esta lleno de blogs al pedo, de gente que se trabaja un “soy re freaky” incomprendido, escribo cosas in in in entendibles y otros pajeros responden con mas cosas in in in entendibles y ahí van los pelotudos, que, seguramente, se terminaron creyendo lo de freakys y están todos contentos, gente con necesidad de decir algo que no signifique nada, tristísimo. Después el poeta frustrado, ta, ese es buenísimo, metáforas al por mayor, extravagancia en derroche, y un poco de parla, resultan ser versos y narrativas increíbles, que los comment-adores adoran, y le tiran pa delante, o los psicologean hasta el cansancio.
Me enferma eso, de repente es lo que busca el tipo, pero no creo... eso de que un puñado de incoherentes venga a hacer juicios de valor sobre uno, mmm, a decirte lo que seria mejor que hagas y lo que no, me queme en una y le hice el comment-ario, al blog de un pobre tipo, que me tuvo que aguantar,
“bo, dejen de psicologiarlo, a veces uno saca un texto de la manga, o del bolsillo superior izquierdo del saco y lo tira en un blog, no para exponerse en una suerte de cyberdiván, sino para que los demás se expongan ante si mismos”
que creativa que estoy hoy... Y también los diarios íntimos online, etc, etc, etc. Y así, podría seguir describiendo, desde mi “día de hoy” tan particular, todos los perfiles de los blogs que he visto esta mañana/mediodía/tarde pero no quería caer en eso, aunque siempre caigo, en todo lo que no quería caer.

Mi enfoque era mas para el lado de, qué es esto? Que carajo pasa que tanta gente arma y labura en este mundo paralelo, de repente no entiendo, porque hay tanto pibe y tanta mina como... como queriendo decir algo, o como con mucho que decir, y lo tiran acá, y gritan y patalean acá, y se quejan y cuestionan desde acá, en esto que es... tan vacío y frívolo, y moderno, y apartado, y seguro...
joder!, es seguro!, claro!... quizás por eso, por eso de estar a salvo de miradas y juicios, y pre juzgaciones y rechazos... de repente por la magia del anonimato, y si los demás saben que uno es uno, igual así podes hacer de cuenta que no escribiste lo que escribiste y no hacerte cargo, o escribir algo que jamás te hubieras atrevido, uno puede apagar la pc, aventar el teclado, o borrar el post cuando le venga en gana, uno puede escribir sobre los demás fingiendo ser otra persona, o nadie, uno puede leer y tratar de meterse en la vida de otros, y eso a la gente le encanta.

Quizá sea por eso que todo va tan bien con los blogs, o porque en el otro mundo, en el de caras y miradas y tacto, quizás ahí nadie te lea o te escuche, o uno mismo no se adentre en los demás, uno mismo no escriba, no diga...

Me dijo un amigo, sorprendido de que yo tenga un blog, “esas cosas son para intelectuales”... no entendí mucho pero el fono esta caro así que la deje por esa, ahora que lo examino un poco, puede ser que se refiera a intelectuales como “casi” toda aquella persona que expresa ideas y ainda mais mediante el texto. O se refería a los que escapan del mundito de todos los días y encuentran desesperados un refugio, y se reúnen y hablan bajito, pero hablan. Y piensan. O los vivitos que no piensan pero quieren estar en todos los lados al mismo tiempo, igual por lo menos saben que hay otro lado, otros tiran piedras pa acá, creo yo que de envidia, será?

No se che, avisé de ante mano que justo hoy no estaba para estos trotes mentales, eso no quita que siga pensando en esto, y me sienta mediocre, cobarde, triste, sola, y que los vea a los demás y piense lo mismo, y si si si mil veces si, ya se, que no tiene porque ser así, que seguramente todos encaran en su vida mil cosas, y todos son poetas de verdad y freakys de verdad, y todos hacen mil cosas para revertir todo lo que a todos nos tiene enfermos, y todos los dueños de blogs están llenos de amigos, de amigos posta y viven tomando chechas y fumando en noches tirados por ahí, haciendo que todo valga la pena, que todo tenga sentido...

Es lo más probable, pero yo, justo hoy, no lo veo así.

Ø

Como es que a veces uno se siente re solo en la vida, y no importa que estés con uno o 10 mas, estas solo, no importa que sean 100, estas solo, porque lo mismo das vos que cualquier otro, porque tu lucecita no se ve desde el exterior, a nadie le interesa...
“a nadie le interesa nada...” cada uno en lo suyo, y uno en la nada... y mirás el todo y ni sabes como terminaste ahí, en medio de esa multitud tan vacía, tratando de cambiar algo, o sin tratar, pero de todas formas,
solo.

Ahora bien, a veces, de la misma forma inexplicable, sorprendente y triste, de repente (en un numero inversamente proporcional a algo, estoy segura) te encontrás con alguien que sí es alguien, que significa algo, que intenta de mil formas ver tu luz... a veces un extraño, a veces alguien que conoces de toda la vida, siempre alguien está ahí para salvarte, y muchas veces uno puede salvar a alguien mas...

y sin saber porque,
eso te da ganas y fuerzas
y aunque sepas con casi toda la seguridad del mundo,
que temprano o tarde se va a terminar,
siempre la duda permite felicidad
y la felicidad permite seguir,
hacia donde: no sé,
pero seguir...

Almacén "la negrita"

Me duele la garganta, por segunda mañana consecutiva me despierto así, y eso que tomé todas las precauciones, de hecho mi cuarto no tiene ventana, dormí con la puerta cerrada, tapada (yo, no la puerta) y con un pañuelito en el cuello... a pesar de todo, me duele. Inevitablemente, después del día de ayer, la noche de ayer, después de los sueños de anoche, y el plus: dolor de garganta gratis, me levante de ceño fruncido, mala gana para todo, vestirme, peinarme, todo.

Entonces el recurso fácil, y recurrente que empleo 2x3: extraerme de la realidad, inventando o soñando o imaginando algo no tan cruel... para mí es fácil, últimamente me llueve la capacidad de boludear con el pensamiento, así que, en un dos tres, estaba con mi abuela de la mano, entrando al almacén...
Todo un viaje porque hacia tiempo que no iba, de prima lo difícil de subir el escalón me regocijó, inmediatamente, me vi, una vez mas, rodeada de todos aquellos productos, algunos casi de mi tamaño como el flautín... la señora era enorme también, jaja, ya me duele el cuello de tener esa posición que no respeta el eje horizontal, igual, no duele mucho, los niños se la bancan mejor.

Tenemos para un rato, ya se como es la mano acá, entramos después de un viejo, un vecino, que no venia con la chismosa, entonces lo único que puede venir a hacer es a pagar, y ese tramite lleva un tiempito, que no me molesta esperar por varios motivos, primero que ya están contemplados estos sucesos cuando uno calcula el tiempo que le va a llevar hacer los mandados, segundo, ver como paga, mi abuela o cualquier vecino es de lo mas divertido... Para empezar se le avisa a la señora que se viene a pagar (igual ella ya lo sabe, lo sabe por la chismosa, y lo sabe por la fecha del mes, y quiero aclarar que cada cliente tiene una fecha diferente, pero ella lo sabe todo...) ahí, tal cual una peli de western, el viejo saca del bolsillo las cuentas, y la vieja, de abajo del mostrador, el cuaderno, acto seguido, comparan los números de los papelitos de astrasa del viejo y las cuentas en el cuaderno... aunque al viejo le falten algunos papeles, todo esta bien, él paga, ella tacha, nos toca.
Me trato de imaginar la visión de esta mujer, como me ve casi colgada de su mostrador, con los ojos un poco mas grandes tratando de alcanzar con la vista la lata de las galletas, que sé, en un ratito, va a estar mas cerca; dicho y hecho, la señora saca un puñado de galletas, lo pone sobre una hojita de papel de astrasa (el mismo que usa para hacer las cuentas) en el plato de la balanza esa enooorme que cuelga del techo (seguro el esposo la colgó ahí), y en ese momento se me abre la boca... no por las galletas; sino porque la envidio con todo mi joven corazoncito a esa mujer.

La capacidad alcanzada luego de la experiencia mil veces repetida de envolver galletas, azúcar, yerba, lo que sea!, me deslumbra... pim pam pum el paquetito esta pronto... y yo, que me paso jugando a las almacenes, y con cosas de verdad porque mi abuela confía en mi negocio... aun así, no logro nunca el paquetito, me sale cualquier mamarracho, y los clientes prefieren el almacén de enfrente, o sea, éste.

Se sabe, (es todo tan simple y predecible que me trasmite una seguridad muy grande), que después de las galletas Maria, viene el dulce de leche, suelto también, y el coco... ja... lo que me espera en casa... Y que confianza también, porque por ejemplo, en esta almacén no usan calculadora, casi como con el paquetito, pim pam pum, ciento cuarenta y dos nuevos pesos, y todos le creen sin cuestionar, y ella les cree a todas que le van a pagar cuando el marido cobre.

Es lindo, sin dudas, también es lindo comprar tan fácil, galletas son Marías, fideos son Adria, y el dulce de leche, lógicamente Conaprole... no sucede lo mismo con la yerba, que esta Manzanares y otra, pero no complica mucho, porque después de un par de veces, la señora ya lo sabe y ni te pregunta...

Otra cosa que está buena es que el mostrador se interponga entre ella y yo, porque es vieja, y cholula y aunque me ve todos los benditos días, y me conoce desde que nací, igual así, cada vez, sin perderse una, sale con eso de, que grande y que linda, y no me chapa porque no llega entonces mejor.
Terminados los mandados, terminados los chismes, no hay mucho mas para hacer, además entra gente continuamente, tampoco es cuestión de molestar...

La vuelta a casa es un poco triste, esta mas fácil la bajada del escalón, pero es un poco triste, porque no se a ciencia cierta, si, quizás, esa no fue la ultima vez que estuve allí... porque si lo supiera un día, antes de entrar, lo aprovecharía al máximo, grabaría en mi mente cada porquería de los estantes, cada palabra pronunciada, entre mi abuela y ella y los demás vecinos, todo... apretaría la mano de mi abue mucho mas que de costumbre, y me haría la que no puedo subir, ni bajar el escalón, solo para que dure todo, un poquito más.

e l a l b a t r o s

En el liceo no me gustaba mucho literatura... será que en aquellos tiempos lo mío eran los números, o será que de rebelde nomás no me parecía que hasta para escribir, que siempre lo tome como algo “libre” hubiera que regirse por tanta norma y regla, que todo lo que leíamos en clase tenia una explicación, la verdadera, además de lo que cada uno interpretaba, no se... no me colgaba mucho eso, así que nunca le di bola a la materia, es mas, todavía debo ese examen...
Pero, (después del pero viene la verdad, ja) hay un poemita que si me quedo, no el texto como para recitarlo a las 3 de la matina en la rambla, pero si lo que trasmitía el tipo con sus estrofas. También será que trata de un bicho y todo lo que tenga que ver con algún especimen del reino animal seguramente se agencia un lugar en mi memoria, pero eso es un detalle nomás...
El punto es que el tipo armo una metáfora en la que los poetas eran como los albatros, entonces plantea que por un lado son sublimes, que tienen la posibilidad de despegar vuelo, de “salir” de donde están y mirarlo todo desde fuera, para maravillarse o no, pero pueden escapar, liberarse de eso que algunos llaman la matrix. Y aunque todo parece genial; el problema (siempre hay un problema para todo) es que no es feliz completamente en esos vuelos, porque se encuentra solo... y necesita compartir eso tan maravilloso simplemente para que tenga sentido... necesita de esos demás que no se interesan por nada, esos demás que no se plantean las cosas... esos mismos.
Ahora bien, estando inmerso en la sociedad, rodeado, tampoco es feliz.... porque se siente y se sabe diferente, porque sufre la incomprensión y el rechazo, porque no puede formar parte activa de ese juego que todo el mundo juega... aunque lo intente, aunque lo quiera, ya no puede, entonces ni una cosa ni la otra, la bendita ambigüedad... Y no se realmente a que viene todo esto, supongo que porque un poco me siento así, ni aquí ni allá, ni conmigo ni con los demás, yo que se... adjunto el texto del poema y manéjense.

Por divertirse, a veces, la gente marinera
caza a los albatros, grandes aves del mar,
que siguen, indolentes compañeros de viaje,
al navío que surca los abismos amargos.

Apenas los han puesto por sobre la cubierta,
estos reyes del azur, torpes y vergonzosos,
dejan penosamente arrastrando a su lado,
sus grandes alas blancas semejantes a remos.

Este alado viajero, ¡qué inútil y qué débil!
él, antes tan bello, es ahora tan cómico y tan feo!
uno quema su pico con la pipa,
otro, imita cojeando al enfermo que volaba.

El poeta es como el príncipe de las nubes
que frecuenta la tormenta y se ríe del arquero;
exiliado en el suelo en medio de abucheos
sus alas de gigante le impiden caminar.
(charles boudelaire)

no

La ventana no me alcanza para ver, una radiografía de mi interior podría hacerme ver mejor, podría dejarme ver el sol, como un niño en una escuela, esta fucking shining light en mi cabeza me hace creer que, todo lo que da vueltas y vueltas, es pasado pisado pesado, no me interesa, el cristal la estrella no me caben, prefiero el metal gastado, la lana en mi remera me despista y caigo, me cae la ficha, las cosas no son como vos.